Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: "Appartment zu vermieten" Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung." Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich."
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:
"Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!"

Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."

In der Ehe klappt's nicht mehr so richtig. Der Ehemann hat kein besonderes Interesse mehr. Da rät der Hausarzt der Ehefrau, es doch einmal mit einem verführerischen Neglige zu versuchen. Die Frau setzt sich abends, mit diesem schwarzen Etwas, verführerisch auf die Couch. Kommt der Ehemann ins Zimmer, sieht seine Frau an - und meint: "Ist was mit Mutter?"

Ein in der Liebe recht freizügiges Mädchen beklagte sich bei ihrer Großmutter über die Männer. "Ich kann mir garnicht denken, warum keiner von meinen ehemaligen Freunden mich nicht geheiratet hat?" Die Oma nahm nun eine Nähnadel und gab dem Mädchen den Faden. "So mein Kind - nun versuche den Faden in das Nadelöhr einzufädeln." Doch jedesmal wenn der Faden das Öhr berührte, zog Oma die Nadel fort. "Oma - wie soll ich denn den Faden einfädeln, wenn Du nicht still hältst?" Darauf die Oma: "Ja mein Kind, so mußt Du es auch in der Liebe machen - dann bekommst Du auch einen Mann!"

"Papa, ich wünsch mir einen Globus zu Weihnachten." - "Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst Du mit dem Schulbus und aufs Klo gehst Du zu Hause!"

Irma ging zum Arzt: "Ach Herr Doktor, ich weiß nicht was mit mir los ist, beim Wasserlassen schießt es mir immer in vier Strahlen heraus. Es ist mir so unangenehm." "Na dann wollen wir mal sehen," meint der Arzt. Er nahm einen kleinen Eingriff vor und hielt ihr dann einen kleinen weißen Kragenknopf mit vier Löchern entgegen. "Da haben wir den Übeltäter ja schon." Da schimpfte Irma plötzlich los: "Dieser verdammte Italiener - er sagte mir, es sei die Anti-Baby-Pille."

An der Hotelrezeption klingelt das Telefon.
"Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt eine Stimme.
"Aber, mein Herr, es ist elf Uhr mittags", sagt der Empfangschef und legt kopfschüttelnd auf. Kaum eine Stunde später klingelt es wieder.
"Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt es wieder.
Und wieder vertröstet der Empfangschef. Eine Stunde später derselbe Anruf. "Aber, mein Herr", fasst sich der Mann an der Rezeption ein Herz, "in Ihrem Zustand würde ich eh nicht in die Bar hineingehen."
"Was heißt hinein", lallt der Anrufer, "ich will endlich raus!"

Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak." Ober: "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben..."

Erich auf dem Alex, sieht eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich 'Stellst dich mal an und schaust, was es gibt.' Nach einer kleinen Weile dreht sich der vor ihm Stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten mit dem nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz und geht. So geht das eine Weile und E. fragt den Nächsten, als der sich umdreht und gerade gehen will 'Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an?' 'Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen, aber wenn du auch einen willst, brauchen wir ja keinen.'

Erich Honecker geht im Hafen von Rostock spazieren. Er sieht drei Schiffe vor Anker liegen. Er geht zum ersten und fragt einen Matrosen: "Na Genosse, wohin geht die Reise?" "Wir bringen Düngemittel nach Mosambik und kommen mit einer Ladung Kaffee zurück!" "Gut Genosse! Weitermachen!" Beim zweiten Schiff die gleiche Frage: "Na Genosse, wohin geht die Reise?" "Wir haben Fahrräder geladen, die wir zu Genosse Fidel Castro bringen. Zurück kommen wir mit einer Ladung Bananen!" "Gut Genosse! Weitermachen!" Letztendlich beim dritten Schiff: "Na Genosse, wohin geht die Reise?" "Wir bringen Kaffee und Bananen nach Leningrad!" "Und womit kommt Ihr zurück?" "Na wie immer - mit der Eisenbahn..."

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir 'ham hier nämlich kein' Strom !"

Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen." Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz !"

Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."

Unterhalten sich zwei Oma´s: Sagt die eine: "Also ich habe letztens einen Porno gesehen, da haben die da geleckt, wo wir Pipi machen." Darauf die andere: "Wo, am Deckel oder am Rand?"

Opa und Oma gehen in eine Zoohandlung und wollen einen Papagei kaufen. Es gibt einen grünen und einen roten Papagei, fragt der Opa: "Welchen sollen wir nehmen?" Darauf die Oma: "Den roten der grüne ist noch nicht reif!"

Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!" Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!" Der Opa antwortet, "Wer ißn dran?"

"Omi ist ein Schiff, Omi ist ein Schiff", kichert und gluckst der kleine Manuel. Die Großmutter hört das und will natürlich von ihrem Enkelkind wissen, wie er eigentlich auf die Idee kommt. sie sei ein Schiff. "Omilein, du bist ein Schiff, verstehst du? Ich hab schließlich ganz genau gehört, wie der Papa zur Mama gesagt hat: jetzt ist der alte Dampfer schon wieder da!"

Oma und Opa gehen mit ihrem Dackel im Wald spazieren. Plötzlich kommt ein Förster vorbei, nimmt sein Gewehr und erschießt den Dackel. Darauf der Opa entsetzt: "Warum haben Sie denn den Dackel erschossen?"
Förster: "Er hatte die Tollwut."
Opa: "Woran haben Sie denn das gesehen?"
Förster: "Glasige Augen, tropfende Lefzen und hängende Rute."
Packt Oma den Opa: "Schnell weg hier, der knallt dich sonst auch noch ab...!"

Coca Cola mit Aroma bringt den Opa auf die Oma, doch die Oma ist auf Zack, beißt den Opa in den Sack, und der Opa voller Laune, leckt der Oma an der Pflaume!